本当は飲み込んでしまおうと思った出来事です。

なんだけど、どうしていいのかわからない上、悲しいのか苦しいのか、良くわかんないというのが正直な話です。

痛い話でもあるので、「うおっ！ｷﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ━(ﾟ(ﾟω(ﾟωﾟ(☆ω☆)ﾟωﾟ)ωﾟ)ﾟ)ﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ━!!!!!!!」って人は、スルーして読まないで下さってよいと思うことです。

その昔、自分が愚かであった時代、子供を亡くして、自分の痛みばかりでその子がその後どうなったのかさえ考えてなかったことがあります。

今でも、望まれずに途中でいってしまった子供達が、どんな扱いになっているのか・・・考えただけでも

怖いのですが、その当時、まだ若かったおいらはもっと考えていませんでした。

で、さらに昔、おいらには妹がいましてね。

１歳を迎えることなく、病気で亡くなったんですよ。

２月生まれのみずがめ座でした・・・いやぁ、生きていたら、しっかりものだったろうなぁ＾＾；；；

で、かれこれ、３０年以上になるお年でございます。

まあ、色々事情があって、田舎にはお墓というか、お地蔵さんがあって、卒塔婆がちゃんとあるんだけど、

お骨は・・家にあったんですよ。

でね、母が今日電話で、「＊＊の海にお花を持っていってきたの・・・」と。

「？？？？？」

「えっとね、散骨をお願いして、行ってきたのよ」

と・・・・・・

この後、弟の大間抜けポン太郎の話になってちょっとむかつきはしましたが、

毎年、行こうかと思ってね。

遠くのお墓に入れて、お参りも出来ないでいるよりも、私もあの墓に入る気は無いから、同じ場所にと思って、先に散骨して待っててもらうことにしたのよ・・・といったのりです。

で、それだけの話なのです。

しっかりした、意志があって（この時期に申し込んだのが寒くてなんかとは思いましたけどね＾＾）きちんとしていこうとしているのですから、それは・・・いいのですが。

胸の奥のうう～～～んと、奥のほうにしこりを見っけてしまったようなのです。

どうして？という、憤りではありません。

なんで？という疑問でもないです。

そんな！という怒りでもありません。

先に教えてくれれば、といった悲しみでもないんです。

だいたい、教えてもらっていたとしても、親である彼らが意志を持ってそうしたのだし、

そのことは、特にどうという事でもないんだよね。

でも、どこかに「ぽつん」と、何かがあるんですね。

魂は永遠だし、身体が無くても、彼女がそこにいる、天使と供にいつでも会える場所に居る（もちろん、生まれ変わってたらそうはいか無いけどね＾＾）ので、寂しいのでもないのです。

仕事をしていて、ワークをしていて、どうしても死と言う事や病気や障害などに対しての話が出てしまうのは仕方がないですよね。

ポジティブに生きていくことが、道を開く大きなポイントだとわかっていて、でも、初めから障害があって大変な人とかは?苦しくも、社会の犠牲になって、死を選んでしまった人は？とか、出てきます。

波動の法則や、学びという問題があって～と、説明することは出来ますよね。

スピリチュアルな世界では・・って感じで。

でも、失ってしまったその悲しみに頑張って耐えている人には、受け入れろといってもそりゃ無理でしょう。

子供を亡くした時にそう思いました。

世界は輝くほど綺麗で、暖かいと感じたのもそのときでしたけど、同時に自分の闇や悲しみに囚われたのもそのときです。

肉体的な問題でいえば、亡くしてしまった子供も、やっと個別の何かから開放されて、地球と一体化した妹のお骨も・・・これから考えていくには、地球イコール私の愛しているものたち・・・なのですから、寂しくはありません。

だっていつも一緒ですからね。

親は生きていますし、娘達も亡くした子供の事を知っています。

兄がいたのだと言う事をね（性別わかってんだもんなぁ＾＾；もちろん、旦那も知ってます。）

だから、なにがどうしたのか・・・ってことではないんですよ。

ただ・・・「ぽっかり」としたものを見つけただけなのです。

でも、この「ぽっかり」嫌いではないので、しばらく余韻にはまってみようかとも思うのでした。